初めて幸せじゃない気持ちになった日の考察
あなたと時間を共有して過ごしてきたこれまでの間、
私は一瞬たりとも幸せ以外の気持ちを感じたことがなかった。
お互いの家に帰る瞬間以外はずっと楽しくて輝いていた。
この前、夜ご飯を食べた帰り、なんだか聖司くんは元気がなかった。
そういえば夜ご飯を食べている間もその前に電話していたときもなんだか元気がなかった気がした。
この前の電話していた最中、いまなにしてるの?って聞いたら曖昧な返事が返ってきた。なんだか気まずそうだったのを覚えている。
思い返せばそのときナーバスになっていたのだろうか、と思う。
帰りの車の中、あなたは停めた車のなかで、詩を私に書いてくれた。
内容は、私たちの馴れ初めのこと、私たちが再開するまでに聖司くんがしてきたこと、が書かれていた。
それは私が、前回の聖司くんの誕生日のときのデートで、彼に送った手紙の内容と一致していたので、アンサーだということがわかった。
それはとても抽象的だった。
なにを伝えたいのか?と思った。
詩は途中だった。
それは起承転結の承で終わっているような。
聖司くんが私と再開するまでになにをしていたか、が抽象的に書かれて終わっていた。
「私はあなたを見失って、道を間違えてしまったのでした」と。
感想はでてこなかったけれど、聞きたいことはでてきた。
私は、自分でいうのもなんだけれど、結構勘がいい方なのだ。
なんてひどい人だろうか。と思った。
私から、このフレーズの意味を、あなたに問わないといけないのだろうか?
未完ですけど、と聖司くんはいいながらこの詩を私に渡してきた。
せめて完結してからにしてほしかった。
このあとちゃんと転と結があって、私たちは幸せになりました、って言って欲しいのに。
私はそれから涙が止まらなくなってしまった。聖司くんはなにも言わなかった。
「私はあなたと離れていた間、他の女と付き合っていました」
それだけ言われたのと同じだ。
だからなんなのか。
それを言ってほしかったのに。
私は結構、合理主義な面も持っている。
意味のない生産性のないネガティブな会話はあまり得意じゃない。
私はこれを読んでなにを思えばいいの?ただ、こんなことをしてましたよ、って報告して自分の中の罪悪感を滅ぼしたの?言葉では言いにくいからぼかして詩にしたの?この詩からなにが生まれるの?
付き合ってる人がいました、なんて言われて良い気なんてしないけれど、それよりも聖司くんの行動にショックを受けてしまった。ごめんね、とだけ言われても、だから?と思ってしまうのが私なのだ。あなたがどうやって報われようとするのかが知りたいのに。
それから私が泣いていたら、聖司くんは「苦しませてごめんね」と言った。
ふざけるなと思った。
「あなたもくるしい?」って聞いたら、「聖子ちゃんの方が苦しいよ」と言われてしまった。むかついた。なんでだよ。私を苦しめた苦しみであなたがもっと苦しんでくれ。
「あなたのほうが苦しいのがいい」って言ったら、聖司くんは頷いてたっけ。
しばらく話をした。
弱い人間でごめんね、甘えてごめんね、と聖司くんは泣いていた。
それが聞きたいんじゃないよ、と私はいった。
でも聖司くんは私が欲しい言葉を言ってくれなかった。
「自分がしたこと、間違えたと思う?」
私は意地の悪い質問をした。
「今思うと間違えてたと思う、後悔してる」
あなたは少し黙ってから、そうやって言った。
「そう思うなら、そんなこと忘れるくらい私のことを大好きになってほしい」
私は優しいな、と自分でも思った。
聖司くんは泣いていた。
ずっと一緒にいてくれる?、私には聖子ちゃんしかいません、ってあなたは言っていた。
私は、幸せにしてくれる?でもその幸せはあなたと一緒がいいし、あなたの幸せも私の幸せと同じがいい、と伝えた。
幸せにする、一緒に幸せになる、ってあなたは返してくれたけれど、本当は、あなたの言い方で、あなたの考えで、この答えが聞きたかったな。
私はこの出来事があってからなぜか涙がとまらなくなってしまった。
1人でいるときはほとんどずっと泣いている。
どうして涙が出るのかもうあまりわからない。
他のことをしているときにこのことについてふと考えると、些細なことに思える。私が当事者ではなかったら、そんなのごまんとある話だよ、と思う。
私は、あなたから離れていた間、あなたのことを忘れたことはなかった。あなたのことを想う感覚は僅かにでもずっとあったのは事実だ。
けれど私も、他の人間と恋愛的な関わりがなかったわけではない。
深く考えず付き合ったこともあった。人から好意を寄せられることがあれば、自分には気持ちがなくても2人で遊んだり一緒にいたりした。そのあと距離が近くなったら距離をおいて相手の気持ちを往なした。
そういう行動の原因は3つあると思う。私は、自分の意思よりも相手の気持ちを勝手に考えて優先するよくない性格だから、それと18のとき、恋愛感情のない他人に体を触られて不快な思いをした記憶が蘇って、そういうことに気持ちが乗らなかったから、それから聖司くんのことがずっと頭にあったから。
こうやってしたためていると、頭が冷静になってきた。
あなたも私も、それぞれあなたと私がいない世界線に生きていたんだ。
そのときなにをしていたかは自由なのに。
恋人としての目線からその事実を見るととても悲しくなってしまうけれど、あなたを人間として捉えたときには、責める必要は全くないことだ。
だけど私はあなたの恋人だから、あなたのことが好きだから、その事実を投げつけられてしまって、とても気分が悪かったし、いまでもまだ少し気分が悪いし、不安になったし、悲しくなったし、その相手を呪いそうになってしまったし、すべてを抹消したくなってしまったし、あなたと幸せな思いをするだけだった日々は変わってしまった。
幸せだけを摂取したかった。
あなたとは幸せだけになりたいから、これからはもう悲しい涙は私もあなたも流さないようにしたいな。
あなたのことをもっと思いやってお話しをしたり行動したりしたいと思った。
これからもずっと一緒にいようね。
たくさん幸せになろうね。